番外篇 奈何花落尽

　　【赵徽柔篇】

　　我叫赵徽柔。

　　是爹爹的长女。

　　从小，我就知道，我需要弟弟，哪怕是过继而来的弟弟，才可以一直做安稳的公主，不会因为和下一任官家关系疏远，而备受欺凌，地位一落千丈。

　　因为几乎所有人都这么和我说。

　　我讨厌他们。

　　因为这样说，我好像什么都不是了一样。

　　可我好像也没办法反驳。

　　爹爹，母后，母妃……

　　她们都期盼着皇子。

　　是啊，爹爹是皇帝。

　　皇帝需要太子。

　　我于是会安慰和关心爹爹，母妃，母后，还有其他人。

　　我想要他们别那么难过。

　　徽柔在呢。

　　他们说，我是好孩子。

　　是的，我是好孩子。

　　我才不是什么都不是。

　　爹爹和母妃他们很喜欢我的，也很爱我，会不厌其烦的夸奖我，看向我。

　　有个妹妹，生的很漂亮，张母妃很宝贝她，我也很喜欢她。

　　后来她生病了，我找了药材送过去。

　　即便不是弟弟，不是依靠，我也很希望她能好起来。

　　我也有些孤单。

　　只是我看大家都很忙，所以，只好找身边的嬷嬷，内侍，还有侍女玩。

　　后来，妹妹改了姓，醒了。

　　然后，我也被带出了宫，见到了包拯伯伯的夫人，董祝，还有许许多多的相公们和他们身边的朋友，妻子。

　　天地一下子开阔起来。

　　妹妹拉着我去做实验，找出了那个害死了我们的兄弟姐妹的坏东西，那个瞬间，看着妹妹，我觉得她在发光。

　　她好厉害呀。

　　“阿毓妹妹！你太棒啦！”

　　她那冰雪般清冷精致的眉眼就会氤氲出浅淡的笑。

　　更好看了。

　　我有些移不开眼。

　　妹妹的小手温凉而柔软，我喜欢被她牵着，或者牵着她，她虽然小，可是很沉稳，很好带，我们一起玩，一起学习，一起继续做实验。

　　她的声音也好听，灵动却从容，疏阔而清冷。

　　我给她念书，我们一起读书，练字，在一地零零碎碎里琢磨利国利民的法子。

　　可是，她太耀眼了。

　　爹爹和相公们都在看向她。

　　那时候，我在想什么呢？

　　我想，她要是没有那些药，没有改姓，没有醒过来，没有变成这样耀眼夺目的人……

　　我太坏了。

　　我被大人们夸奖的那份记账法，都是妹妹提示我的。

　　我不仅什么都不是，我还是个很坏很虚伪的人。

　　可是，可是我还不够好吗？我就这么无足轻重，什么都不算吗？

　　为什么没有人看到，我在难过。

　　我窝窝囊囊的赌气，我能想到最大的反抗就是离家出走，让他们找不到我，反正他们也不会看到我。

　　……但是我走不掉。

　　于是我鼓起勇气，逃课了。

　　哼，反正我又学不会那么多，我不去了。

　　可是妹妹她来找我了。

　　她说什么，我其实没有听。

　　我只是说了自己的委屈。

　　原来，还有她在看到我。

　　她对我伸出了手，小小的，温凉的，柔软的。

　　我毫不犹豫握了上去。

　　原来可以不当好孩子，也被看到，被重视，不被忽略，去勇敢大胆的追寻自己想要的东西。

　　比如，权力。

　　再比如，让更多人，不仅看到好孩子，更看到我赵徽柔本身。

　　我是赵徽柔。

　　我不是无足轻重的，无关紧要的，没有价值的。

　　皇帝需要太子。

　　可我和妹妹也可以是太子。

　　没有弟弟又怎么样呢？没有弟弟我就不是赵徽柔了吗？我就不是金枝玉叶了吗？我就……不可以踏上朝堂，自己给自己撑腰吗？

　　我不要再听大人那些胡话了。

　　我宁肯听妹妹的。

　　哪怕妹妹比我小，可是，她说，欢迎我与她携手共进，一起向前。

　　哪怕是，皇权。

　　她从不惧怕我的夺取和分割，占据。

　　哪怕有人戏称我们“二圣临朝”。

　　而我已经可以坦然的面对自己那些纠结的小心思，因为我有了权力，我能握住，能掌控我自己的人生。

　　所以我无需再惶恐不安，委屈求全，觉得自己是无用的。

　　包括婚姻，也是我自己挑的。

　　我就是喜欢颜色好的，那又如何？

　　我不仅晚嫁，我还不嫁，我娶夫。

　　我不是循规蹈矩的，一定要忍让善良的，一味委屈自己的，我身后有妹妹，还有我自己。

　　只是，妹妹很可恶。

　　明明一样在吃药膳，可是她的毒还是比我要深一些，底子比我也更薄一些，于是还是先于我离开了。

　　这下子，天地同悲之余，所有人都在看向我了。

　　……我高兴吗？

　　没有。

　　其实虽然说是妹妹，可是很多时候是她在包容我。

　　冰刃摧折满城柳，纸钱余烬空顿首。

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　　【福康公主篇】

　　我好像看见另一个自己。

　　她穿的衣服很奇怪，过于隆重，几乎等同于天子。

　　似乎……似乎她就是天子，虽然叫着“辅政长公主”，可天子也是女子。

　　她不用夜叩宫门。

　　因为皇城十二道宫门，皆为她而开。

　　她看起来好暖和啊，我瑟瑟发抖，抱成一团，抚摸到自己被烧伤的脸，余光看见白了大片的，干枯毛糙的头发。

　　他们说我疯了，说我失了妇德。

　　可我什么都没有了。

　　我不能做自己吗？

　　我一定要多苦都温柔都听话懂事吗？

　　所以我宁可去敲响那道门。

　　我受够了。

　　我宁愿玉石俱焚。

　　我想笑，却咳出血来。

　　原来，原来我还可以如此。

　　什么许婚，什么嫁人，什么妇道什么礼法什么纲常！

　　原来你们也会闭嘴的！原来你们也会推崇的！原来我的委屈和苦难你们本该可以看到的！

　　你们都在口口声声说着，为我好。

　　为我好？

　　我真的过得好了吗？

　　真好笑，我都要死了，你们还在为我好。

　　“福康公主，仁宗长女，下嫁李玮，不相能…”

　　不相能。

　　三个字，就写尽了我的一生。

　　我遥遥望着那个自己，我继续笑，笑的上气不接下气。

　　我没错。

　　我没有错。

　　我应该为自己而活。

　　哪怕你们说我疯了。

　　我也要告诉你们，我受够了这样的日子。

　　看到了吗？听到了吗？！我不满意！我不满意！我不想被当成一件礼物，塞给一个我不爱也不爱我的人！

　　我下次……

　　我要像那个自己一样。

　　至少，我要好好做赵徽柔。
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